少女时代的神经质文章都给他翻出来了!
       我有过属于我自己的小狗的,它有一个很土的名字叫小灰…
       到现在我还是记得它第一天到我家的样子,小小的,有一点点米色的。它把头闷在一个角落里,时不时回头来看看我们,怯生生地,亮亮的眼睛里有恐惧也有好奇,有躲闪也有渴望。只是那个时候的我,并不知道有米色这种颜色,否则它就会有一个小清新的名字叫小米。
    后来发现,它跟我是一个性格,只是怕生。熟悉起来以后我才发现它其实是一只疯疯癫癫的狗。它喜欢跟仙人掌过不去,每次被扎疼了还越挫越勇;它喜欢跟着我走来走去,甩也甩不掉;它爱抱着我的腿不放,每次喝退又马上摇摇尾巴扑上来。后来,它被关到了院子里,于是就每天在纱门外面眼巴巴地望着里面,坐着、趴着、躺着,只要稍微一开门,它就往里窜,因此家里人进进出出都要随手带上门。
    我爱它,因为在那段叛逆得最厉害的青春期里,它于我而言就是无言的伙伴。某天拎着两个水壶去院里,没有手关门,心想它肯定冲进去了,但是回来时却发现某只竟然乖乖地坐在门边等我。虽然我曾觉得它老是粘着我很烦人,但那个瞬间的我却顿时觉得只有我的狗愿意等等我,回过头来等我追上它的脚步,只有它愿意听我说长论短,没有是非没有对错,只有它愿意即使是被我骂也不冲我发飙,不闹不反击只是一副知错的模样,只有它愿意吐着舌头傻笑着一直努力跟在我身后……
       我不是没有考虑过,有一天它也会离我而去,毕竟它的寿命远远不及我,只是我更爱当下,只是我并不知道死亡可以来得那样快。某天下午放学回家,爷爷说要向我宣布一个消息,说是我的狗离开我了……
      我对着门外它一直等待着的位置发了好久的呆,揪心的恨褪去之后,我突然就感到自己的无力——我,什么都做不了,在生命和死亡面前,我渺小得要死。我对着路上的每一只狗叫小灰,可是再也没有某只雀跃地扑上来。梦寐以求一只小狗,可是我的第一只小狗我却保护不了它….我觉得自己并不贪心,我要求的一直不多,可就这样一个小小的东西,我都没法捍卫。我的狗,它愿意义无反顾地守着我,而我呢,我守护不了它。多年以后,我仍旧常常在想,如果我可以对它好一点,如果我可以打开门让它撒开腿跑进来,如果我可以…..是不是就可以不会让死亡这么早地把我们分开…….
      没有如果……这些如果在时间里沉淀成一种苦涩难言的心情,且随着岁月的增长愈发柔韧得按不回去。我总是一再地感到自己的软弱和无力,这种情绪一再地拔节,以致觉得我根本没有能力保护任何我所爱的……
       太高估自己,想要把这段记忆束之高阁,觉得可以自由地选择遗忘和铭记的部分,然后我又可以继续养另一只狗,或者,就养一只独立不粘人的猫吧。
    电影又唤醒了记忆,我是头一次,看了某个电影之后这样厉害地丢人地大哭,突然被揭开伤疤的感觉很坏。教授的小八,死在了绝望的等待里,我的小灰,死在了不留情面的车轮下……真的很想讨厌狗这种生物,它们单纯而执着的爱让人难以狠下心来割舍。世界太大了,可是它们的心又那么小,小得只装得下主人…
       也许我的狗是幸运的,因为它比我先死,可以不用忍受失去我以后那样漫长的绝望和孤独,那很好。
    亲爱的,多年以后,你也还是会在天堂或是地狱的入口等着我的吧,一如当年的模样……

但在这样一个不懂爱的年纪里,男生表露心迹,而林枳却吓的仓皇而逃,她的意识里父母给她灌输的是学习至上,而关于“爱情”她有些不知所措。

人民网转发的这条微博,具体内容如下:

一次,几个玩伴一起到较偏远的山上摘野果。它追随着我,我阻止它,让它回家不管用。它走走停停,停下来用鼻子不知探索什么,来回踱步,见我走远,又小跑追上。看它兴致很高,便随它意。到了山上,却寻不见它,有些担忧:它能否自个回家?没理会,开始摘野果。野果摘够了,吃好了,还不见它的踪影,也没理会就回家了。当我到家门口不远的地方,看它已经蹲坐在家门口了,咧着嘴冲我摆尾巴。年幼的我惊叹它的能力。

今日清晨,林枳没有选择疾跑,也没有一点想要让自己变得行色匆匆的意思。

小黄很听话,给它什么它吃什么,我很高兴我们俩有一个共同的爱好,就是最爱喝妈妈熬的玉米粥。小黄也很调皮,总是把猫做的事给做了,深夜里我偶尔听见小黄在院子里撒欢,第二天便发现墙角处横尸了一只老鼠,我被小黄的这项新技能惊呆了,我很骄傲我养了一只这么厉害的狗狗。

葡京娱乐场登录地址,不知过了多久,它生狗崽了。在冬天的早上,它在堆放茅草的瓦房生了4只狗崽。刚出生的狗崽和老鼠大,当然模样很惹人怜爱。它们还没开眼,凭着嗅觉辨别方向。不幸是没几个时辰都夭折了,父亲将它们埋在门前的草地上。父亲埋好离开,它立刻冲上前用两只前腿交替着猛刨土。父亲喊了声:“狗!”阻止。它望望父亲,一脸酸楚,再望望埋狗崽的土,垂头、无力地拖着四只腿离开。我想:可能那年的冬天太冷了,狗崽一会儿就夭折了。对于它,也是有生之年最冷的冬天。

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时间是一味良药,能深埋所有的伤痛,希望以后的时光,幸福与你们同在。

这之后,家里便没再养狗。直至2010年大二春节,姐姐买了只宠物狗,这是家里养的第二只狗。它是病死的,在俩隔壁邻居少有往来的城市,狗给药死是没机会的。我总怀疑:听觉和嗅觉灵敏且好动的狗,城里的生活它能适应吗;不适应是它病的原因之一吗?没有确切的答案。能肯定的是,与电影《我和狗狗的十个约定》说的一样“你有你的同学、你的朋友、你的工作。而我,只有你。”城里的狗,它的天地里只有主人。生性懒惰,配上寒冷的冬天,我自然睡得很晚也不愿起床。我怀恋那天早上温馨的情形:它半蹲着守在我床前,见我醒来,站起,一跳,两只前腿攀在床沿,仰着头,冲我甩尾巴。是否每天早上它都守在我床前等待我醒来,而我几乎全错过呢?我想是的。我常把自己的手指给它咬,它也不知疲倦地变换姿势咬,很好得把握咬劲。不久,我开学了,再询问它的情况,姐姐告诉我,已经病死了。不知是它的病情严重得不可救药,还是四线小城市的宠物医院只是摆设,总之是没治好。城里的狗的无奈,城市人对于狗的无能为力。

就是这样一个令人感到万分压抑的清晨,林枳还是咬牙起了床。

狗是善良温顺的伙伴,我也非常喜爱狗狗,对狗狗的感情封存了许多年。

它死的时候,应该相当痛楚,痛楚持续了大半小时。那天下午,它在离家50米左右的晒谷场不停地狂吠。晒谷场和家隔着用一米多高的篱笆围着的菜园,不能看明白状况。它狂吠不止让我觉得不妥,问母亲怎么回事。母亲吩咐我去看看,见它口流唾液不止,满脸痛楚。我跑回告诉母亲,母亲听我叙述情况如此,再和我前去看个究竟。母亲说:“应该是吃了老鼠药,你快去买药。”等我骑自行车把药买回,喂它药片,已经咽不下去了,就这样去了。现在回想:即便它把药片咽下,也不能救活它。药片只是普通的安乃近。10年的农村生活经历告诉我:农村的狗一般被药死,或者被狗贩子偷走,少有病死或老死的。农村的狗的无奈,农村人对于狗的无能为力。

她想养这三个品种中的任何一个,可是她没有钱。

微博后面还配有一段视频,画面中的老父亲泣不成声。

一个月光景,我特意买的小狗便病死了。胖乎乎的、饭量挺大的它,怎么一个月、就一个月、就夭折呢?它是家里养的第三只狗,记得挑选它那天:一个铁笼关着5只小狗。我靠近,驻足细细观察它们。其他4只小狗察觉了,将趴在两只前腿的头无力地抬起、无精打采瞥我一眼,继续蜷曲着睡觉。只有它从察觉我靠近,就一直用两只前腿爪着铁笼的网格向上爬。掉下去,哀叫几声、整理下姿势,又从另一面的网格接着爬。“就它吧!”,我指着它和店主说。看兽医也没能让它的病好转,没几天就去了。

幼时的林枳哭了,哭的很厉害,母亲拍了拍林枳,沉默了一会儿,对她说道:“我们把它埋了吧。”

愿天堂没有疾病,愿“八公”等到了主人。

“狗”,就这样唤它,没为它起过名字。这种叫唤方式从以前的农村生活习惯延续而来。在老家池塘村,家家户户都养一只或几只狗。对于陶渊明追求“狗吠深巷中,鸡鸣桑树巅”的情景,我们习以为常,也就感受不到他的惬意与自得。农村的狗是牲口,和牛一样要干些活——看家护院、拿耗子。有时,它还是食物,杀了吃肉。有这样的一些原因,村里人少有为自家的狗起名字,几乎都唤:“狗”。与城市的狗差别很大,城市的狗是主人的宠物,甚至是朋友,家人。自然给自家的狗起好听的名字,有些直接唤狗为宝贝。两种差别,有太多无奈、无能为力。

一个人收拾好自己,林枳没有等其余人,独自出了门。

男儿有泪不轻弹,只是未到伤心处。我以为我足够坚强够沉稳了,可是在观看影片的过程中,恻隐之心还是被打动了,眼泪不只一次夺眶而出。既感叹于“八公”的执着,又感慨于世事的无情。

澳门新莆京622224,“留下只有思念,一串串,永远缠……”

现实终归是现实,两个人的世界,林枳终究是一人。

从此以后我再也没有养过狗狗,我害怕我给不了狗狗快乐,我害怕狗狗会再一次夭折,我害怕我承受不起狗狗对我的依赖,我害怕我受不了我对狗狗的思念。

我记事起,记得家里养的第一只狗,是泥黄色的土狗。什么样子,是拼凑不出了。有关它的事只记得四件。养它没多久,每晚熄灯后,它总半蹲着对墙上贴的毛主席头像狂吠。父亲喝止它不顶用。毛主席头像用透明胶粘在油了灰的墙上,不算牢固。它吠好几晚上,头像脱落,它也止住了吠。父亲不解,也没在墙上粘毛主席头像。直至现在,我也不能用所学的科学知识作出科学的解释。

林枳已近半年未回过家了,每当在这条路上慢慢走的时候,她总是会想起很多人。

渐渐地,狗狗长大些了,我经常带着小黄出去玩,我故意跑在前面,它想追又追不上我的时候总是汪汪叫,我便蹲下来等它。我把它抱在怀里,它便伸头舔我的脸,柔软的小舌头舔得我起了一身鸡皮疙瘩。

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林枳把这段记忆尘封,尘封到自己都以为完全忘记,但却在这个寒风吹袭的清晨被清晰记起。

看了这篇微博,心情久久不能平静,那些记忆中的碎片,犹如漫天飞雪洒落心头。我不能忘记,也无法忘记,只希望人人与我一样,爱护好我们最善良的朋友,这是我唯一的心愿。

如同她三次都异常统一的情感测试答案一样:“他总会来的,再等等吧,再等等吧。”

结果还是无济于事,错过了最佳的抢救时间。我最心爱的宝贝小黄离开了,它带着我们在一起的点点滴滴永远的离开了我。

她也不知道后来自己到底哭了几天,也不知道何时再提及时心不再隐隐作痛,只是她知道,从那以后她再也没有养过狗了。

后来我开始在学校寄宿了,一周才能回家一次。每次回家刚到家门口,小黄就识出来是我,于是在院子里疯狂的撒欢,急得它吱吱叫。等我开门进家,它立马扑到我身上来,伸着头要和我亲亲。然后围着我转圈,我走到哪它跟到哪。以至于之后的每个星期我都盼望着周末,这样又可以见到我最亲爱的小黄了。

她掏出手机,这是她第三次做这个情感测试了,她也不知道最近为何喜欢上了这个,就像她最近愈发变得强烈的想要养一条狗一样,她喜欢二哈,喜欢沙皮,喜欢小柴。

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这是她最早接触有关“爱”的年纪,来的突然,去的也突然。

某天夜里我接到妈妈的电话,我预感到要有不好的事发生。妈妈说“小黄在外面吃了被下了老鼠药的馒头片,现在口吐白沫快不行了”。我听了妈妈的话心瞬时就空了,眼泪刷的一下就滚落下来了,哽咽着说,“快去找医生,快去找医生~”。

现在想来林枳觉得爸爸说的果真没错,土狗一点也不娇气,吃掉了那么多狗狗大禁的食物却依然坚强的活了好多年。

如今,东京涩谷车站前矗立的“八公”塑像,吸引着世界各地慕名而来游客,讲述着上个世纪催人泪下的故事。

是啊,它们又不像土狗那样那么好养。

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